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学科学 用科学
让建襄的桃李枝头永远花繁叶茂，长盛不衰 ！
     
   
 
建襄小学教学大楼
  
   
笑不笑由你--笑话集锦（一）
笑不笑由你--笑话集锦（二）
笑不笑由你--笑话集锦（三）
笑不笑由你--笑话集锦（四）
笑不笑由你--笑话集锦（五）
 
 
 
 
 


 
     
 
丰富同学们的课余生活
笑不笑由你--笑话集锦（二）


 
 
--陈 双 供稿
武则天是大数学家
   
历史教师："你知道武则天是什么人吗？"

学生："武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。"
   

说对了
   
教师指着黑板上写着的"扑朔迷离'说："韩为同学，你说说这句成语的意思。"

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说："看不清楚。"

老师："韩为同学说对了，请坐下。"
   

图片与肚皮
   
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说："小朋友，把发给你们的图片拿出来。"

小朋友把"图片"误听成"肚皮"，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

老师问："这图片上画是什么？"

小朋友齐声回答："肚脐眼。"
   

让梨的动机
   
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
　　1、梨烂了；
　　2、当时孔融正好牙疼；
　　3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
　　4、为了要成名。
老师怅然。
   

调虎离山
   
老师："什么叫'调虎离山'？"

学生："譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做'调虎离山'。"
   

试题
   
填空：绞尽--汁
学生们这样作答：
甲：绞尽墨汁。
乙：绞尽乳汁。
丙：绞尽果汁。
丁：绞尽汤汁。
老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。
   

孩子的真理
   
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

"明白了吧，"她说，"如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？"

"对，老师。"小男孩回答道："但它以后就被我们吃掉了。"
   

算术更劣
   
教师："你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。"

学生："可见我的算术更不行。"
   

香蕉皮
   
数学教师："一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？"

学生："有……"
教师惊异："有什么？"
学生："香蕉皮。"
   

习 题
   
学生："这道题我已经做了6遍了。"
教师："好极了。"
学生："这儿是6个答案。"
   


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虚字眼
   
有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到"子曰：学而时习之，不亦悦乎"这句话时，老师解释说："子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。"讲完，老师问道： "你俩听懂了吗?"

"听懂了！"李刚和魏利齐声回答。

老师听罢很高兴、便对李刚说："那你连起来讲一遍。"

李刚站起来，摇晃着身子讲道："孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！"
   

吓飞鸟儿
   
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道："你画的鸟儿哪里去了？"明政连忙答道："被你这一教鞭吓飞了。"
   

找不到
   
"老师，您给我们讲过'太平天国"吧？
"是的，讲过。"
"那我在地图上怎么找不到呢？"
   

成功之母
   
教师："谁来回答，郑成功是什么人？"
学生："郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。"
教师奇怪地问："你知道他的母亲？"
学生："是的．他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！"
   

巧辩
   
教师训斥班里的值日生说："黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……"他用手抹了一下，"全是灰。"

"哦，"值日生说："你抹的地方，恰好是撤哈拉大沙漠。
   

为什么不笑
   
老师："大家都在笑，为什么唯独你不笑？"
学生："我不敢笑。"
老师："为什么呢？"
学生："您常说'笑一笑，10年少'，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。"
   

每次六元
   
蒋医生的儿子，在学校里很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师恨声道："你再不好好的，我就去请你父亲来了。"

蒋医生的儿子道："很好，我的爸爸出诊一次，照例六元。你先生熟，挂号费免了罢！"
   

鸡毛掸子
   
老师："有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？"

孩子："是鸡毛掸子！"
   

课前准备
   
"同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。"

"老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？"

"这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。"
   

成绩
   
期中考之後，数学老师要发表成绩，他说："九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。"

话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道："那麽……不及格的人数呢？"

老师不疾不徐的回答："不及格的人数和全班的人数一样多。"
   

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贩卖机趣闻
   
期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了......

宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是......"黑胡椒牛肉面"
   

起立
   
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧， Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
   

学英语
   
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：

爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis)
......
死光（school）
   


委婉
   
教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。

"比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：'姑娘，你的肩上有草屑'。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。"

这时一个女学生举手站了起来，说："教授，你领带的拉链开了！"
   

蟑螂的故事
   
俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句"张郎"，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！
   

十分简单
   
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难。
   

无利润投资
   
＂请举例说明，什么叫无利润投资。＂经济学教授提问。
＂带自己的妹妹出去玩。＂一个男学生答道。
   

一见钟情
   
在某大学进修中文的一外国女学生用成语"一见钟情"造句。
"昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！"
"不对，不能将成语拆开，"年轻的男教师纠正道。
"今晨我到校一见钟情，就向她问好。"
"词不达意，还是不对。"
她望着男教师又说："我对您一见钟情……"
"这次对啦！啊？不对……"男教师红着脸说："句子对了，对象不对。"
   

45角度
   
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于花了钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖，以防学生再胡乱涂。

有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著："先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！"
   

不动就滚
   
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： "背不动就滚吧！"
这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释："我指的是轮子！"