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学科学 用科学
让建襄的桃李枝头永远花繁叶茂，长盛不衰 ！
     
   
 
建襄小学教学大楼
  
   
笑不笑由你--笑话集锦（一）
笑不笑由你--笑话集锦（二）
笑不笑由你--笑话集锦（三）
笑不笑由你--笑话集锦（四）
笑不笑由你--笑话集锦（五）
 
 
 
 
 


 
     
 
丰富同学们的课余生活
笑不笑由你--笑话集锦（四）


 
 
--陈 双 供稿
爸爸和妈妈
   
　　老师："一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转，猜这是什么？"
　　学生："爸爸和妈妈。"
   

信口回答
   
　　彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次 ，语文课老师问他："你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？"彼得懒洋 洋地回答："我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的。"
   

尚未发生
   
　　某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄……一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。
   

作 文
   
　　作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写道："元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。
   

十分简单
   
　　某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！ 。
　　"奇怪，"教授十分惊讶，"我明明记得吃过午餐了嘛。"
   

游泳
   
　　某日上游泳课时，师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
　　生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
   

大学伙食
   
　　一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见"叭"地一下，烤饼应手而出！
   

没来得及
   
　　小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说："昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。"同学又问："那你把它赶走不就行了？"小明说："我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！"
   

想见周公
   
　　好久没有见到他了，非常想念。课堂上老师的授课声已不再吸引我，只想进入他的怀抱。
　　每当我心情烦闷， 痛苦失意的时候，只有他能安抚我受创的心。他那睿智的眼神，自信的笑容，令我如此心动……
　　想到他，我几乎无法控制自己，不行，我控制不了自己了……啊，周公，我来了。
   

样样都行
   
　　我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室："老师，我觉得你们中国人很不谦虚。""为什么？"我感到惊讶。"大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把"银"看成"很"了。
   


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测谎器
   
　　爸爸有一个测谎器，他问德华："你今天数学成绩如何呢?"
　　德华回答道："Ａ"测谎器响了！
　　德华又说："Ｂ"机器也响了！
　　德华又改说："Ｃ"机器又响了！
　　爸爸很生气的叫道："我以前都是得Ａ的！"
　　这时，测谎机却翻倒了！
   

起立
   
　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。
　　Ａ：起来，下课了！
　　班长揉揉眼睛：起立！
　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
   

考完了
   
　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报， 请父亲作好思想准备。不久弟弟回电："父亲已经准备好， 现在请你作好思想准备。"
   

地理考试
   
　　地理考试时， 老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公， 大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山， 当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋， 赶紧关上澳门。
   

卧谈
   
　　某夜， 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点， 突然想讨论一个问题："碰到一个漂亮姑娘， 首先该说什么?"某君从梦中惊醒，曰："甭说了， 咱们睡吧！"
   

原来如此
   
　　学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说："我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。"
　　"当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！"另一个教师淡然地说。
   

涂鸦
   
　　教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问："怎么你也干这种事？"同事："噢，不是的，我在改正同学的错字。"

"
   

跳伞
   
　　空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。"我们每跳一次要交多少钱？"一学员问，"１０＄！"另一学员显得有点紧张，站起来问："如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？""不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。"教员答道。
   

拿破仑的椅子
   
　　有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说："快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！"
　　"如果他来了，我马上就起来，让位给他！"伟明说道。
   

分担痛苦
   
　　老师问学生道："要怎麽解释与人分担痛苦，会使痛苦减半'呢？"
　　小伦回答说："如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！"
   

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消防车
   
　　一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
　　结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
　　甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
　　乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
   

惩罚
   
　　小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
　　老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿後，说："好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。"
   

山本五十六
   
　　课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。
　　她说："如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？"
　　一个学生站起来大声回答：山本五十六。
   


打赌
   
　　问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
　　答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
   

吵架
   
　　买五斤肉就被少了五两秤，都太气愤，互相鼓励：五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗？于是前去理论。
　　化学老师扶扶眼镜："师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤星吧，肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎麽这麽快就挥发了250克呢？"
　　杀猪匠眼睛一鼓："老子是巷道里赶猪，直来直去。你绿蚊子吃屎，瞎嗡些啥呀？"
　　政治老师清清嗓子："根据唯物主义原理，存在决定意识。你少我们五两秤，这叫'存在'；所以我们心里有想法，这叫'意识'。你不少秤我们不会找你理论，找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理，你少秤是不讲精神文明道德的，是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见，帮助你改正错误，坏事又会变成好事，这叫转化。犯错误不要紧，只要改了
就好了……"
　　杀猪匠冒了火："鸭子会说是个瘪嘴壳！你说老子少了你五两秤，谁做证明？"
　　语文老师潇潇洒洒一甩头发："我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的污点，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的摄像机。神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化平庸化的证明，良心就是最公正最伟大的法官。啊！顾客是上帝，顾客是…�"
　　杀猪匠抄起刀子，一把抓住语文老师的脖子："狗屎不肥田，讨死万人嫌！你敢骂老子，老子今天下你龟儿的零件！"
　　数学老师吓得脸发白："唉呀呀，不要正电负电一撞就触电。五两肉算个啥嘛，五七三块五，还看不到一场电影，还洗不到一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，千万不要做无理的事。"
　　杀猪匠把语文老师一下搡在地上："滚你妈的，看你舌头狠还是老子拳头狠�"英语老师大声说："OH！ I LOVE YOU！PIG！THIEF！……"扶起语文老师喊大家走。走到半路说："我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！"
   

无线电
   
　　两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。
　　埃及学生对印度学生说："你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。"
　　印度学生立刻反击："前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。"
　　埃及学生忙问："发现了什么？"
　　印度学生说："什么也没有。"埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说："这充分证明，印度人早已经发明了无线电。"
   

爱国心
   
　　几个学生躺在被窝里闲聊。
　　甲："今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！"
　　乙："哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？"
　　丙："要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。"
　　甲："你的爱国心最强，我从不买外国货。"
　　乙："我也从来不看外国电影。"
　　丙(慢条斯理地)："你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？"
   

课堂呼噜
   
　　在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头："喂，醒醒，老师提问你呢！"
　　这位同学立马站起来，对着老师问道："老师，什么？"
　　还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
   

谁创造万物
   
　　某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生："你们说，是谁创造了世间万物？"教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说："我非要你们说不可！谁？"说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
   

这就叫懒惰
   
　　课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字。"这就叫懒惰！"